文/学乃身之宝

很多时候，我们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人，所以，我们会对伴侣产生不切实际的期待。

当那些期待无法被满足时，我们和伴侣之间的争吵就不可避免。

但吵架，并不是一个贬义词，在某种程度上，与伴侣争吵是让渴望或期待浮出水面，并协商解决的一种方式。

只是，很多人没有弄清楚自己和伴侣争吵的目的，才导致争吵不断，甚至破坏了彼此的感情。

所以，和伴侣争吵前，我们最好要清楚这两个问题：

你是想自己是对的呢？

还是想自己是快乐的？

而这两个问题的答案，直接影响这段关系的走向。

今天的文章， 我们具体来说说。

1.伴侣之间的争吵，是不可避免的

婚姻问题专家温格·朱莉曾说：“在这个世界上即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

这说明夫妻之间出现问题或争吵，是正常的事情，也是不可避免的。

从另一角度来说，生活在一起的伴侣如果从未争吵过，很可能说明他们从未相爱过。

因为争吵，意味着“我在乎你”。

当然，这里并不是在鼓励伴侣争吵，而是想说，从“我”变成“我们”的伴侣，一定会充满摩擦或不和谐的声音。

2.和伴侣争吵前，我们要弄清楚这两个问题

既然伴侣之间的争吵是常态，那么，我们要做的就是把争吵或冲突转变为幸福。

而这需要我们和伴侣争吵前，弄清楚以下两个问题：

你是想证明自己是对的？

还是想让自己是快乐的？

因为这两个问题的答案，直接影响这段关系的最后走向，即到底是走向灾难，还是走向幸福。

第一，如果想要自己是对的，结果就会走向灾难。

我们常说，清官难断家务事，这说明伴侣之间的争吵，没有所谓的正确和错误。

比如，老婆因为老公不顾家而争吵，老婆抱怨老公不体谅自己，总是很晚才回家，老公也很无奈（确实工作很忙），他也对老婆不满，觉得老婆不知足，更不理解他，他们两个人说的都是事实，但我们很难确定谁对谁错。

亲密关系这件事，不像化学和物理实验，有一个正确的规范和标准，它是一直处在不确定中，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存在很多不同的角度，很难找到一个客观的判断来指出，谁是主要的责任人。

更为重要的是，当伴侣的争吵变成想证明“错不在我”时，即便一方赢了，ta也输了，因为两个人最后都不高兴，不欢而散，且感情中的问题没有解决。

第二，如果想要的是自己快乐，结果就会走向幸福。

当然，这里并不是说要我们只想着自己快乐，不顾及伴侣的感受（如果伴侣不高兴，我们自己也很难快乐），而是知道自己想要什么，想办法去解决问题，最后让彼此都开心快乐。

就像前面说的例子，如果老婆不是指责和抱怨老公，而是从理解的角度，表达自己的需求（改变沟通的方式和语气），那么老公就很可能做出改变，亦或老公站在老婆的角度，体谅到老婆的难处，再表达出自己的需求（改变说话的方式和语气），两个人的争吵很可能变成良性争吵。

可见，我们只有想清楚这两个问题，知道自己要的是什么，才能把争吵变成解决问题的契机。

3.好好吵架，才能增进彼此之间的感情

其实，很多伴侣之间的争吵，最后变成争对错，是因为他们没有正视自己的需求或渴望。

我们为什么会吵架？

因为我们心中有渴望——我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。

所以，好好吵架，最关键的一步是，正视自己的渴望，然后表达自己的渴望，这样不仅可以避免争输赢，还能够增进彼此之间的感情。

正如《如何正确吵架》一书中说的：“每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。请学会剖析你们的争吵，找出藏在其中的渴望。时刻积极追寻自己的渴望，你才能为你们的亲密关系打好坚实的地基。”

写在最后：

当我们抱怨婚姻不幸福，和伴侣争吵时，最好不要为了争输赢，而是想着如何解决问题，以让两个人都愉快，因为这才是良性争吵——为幸福而战。

当然，做到这点很难，但正因为难，才值得。

良性争吵的目的是揭示真相、正视各自的渴望、负起各自的责任，以实现各自的完善和发展。

毕竟，亲密关系是一场成长的旅程，而争吵就是其中的一个环节。

本文完

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