什么样的人可以被称为有天赋的艺术家？我一直都以为，他应该有天赋赠予的源源不断的灵感，加之以矢志不渝的坚持和努力。你若再问我灵感和努力哪个更重要，从小到大我都站在灵感这边。我从小起，就一直在寻找灵感。

小时候写作文，题目是写雨。我第一次感受到枯笔难为的困窘，因为偏爱晴天以至于没认真观察过任何一滴雨，更别提因此而生的灵感。摁着笔头不敢动，直到这个月来第一场雨的降临，我跑到院子里，感受倾盆大雨一下下尖锐刺在脸上的痛感，等雨小些，我发现雨丝刮在脸上竟是另一种酸麻的感觉，让人酥麻心醉。当晚发烧住院，病床靠窗，病人万籁俱寂的心境反而让我感受到，雨滴从树叶尖滑落到窗缘边顺着铁杆滑落时如粘稠糖汁的全过程。那时浑身上下微微颤抖，就着窗外的雨声硬撑着作完了文章。从此以后再作雨，竟全失孩童时的灵气。硬生生不知所以。

进入高中以后再没作出好文章，每天三点一线的生活，模式化的人形影子在面前晃悠着，偶尔停下来看看窗外轮转的四季却心痛的发现，手里的笔依旧停不下窗里的时间线。创意作文大赛上教授说：我关注了一批孩童时创造力优秀的孩子，却不知为何到了这个年龄阶段都销声匿迹不再行文了呢？从那时起，我心里就在暗暗寻找原因，以前看到很多东西，都能刺激我让我产生某个灵感点，何以现在行不通呢？

高考结束，我立即开始了人生中最深刻的一次恋爱，我们狂热地爱着彼此，当他某天晚上蒙着我的眼睛在街头亲吻我时。我睁眼那刻，突然发现树上挂着的霓虹灯，就着晚霜迷迷蒙蒙的样子，我的恋人在灯光下朦朦胧胧地像是远征萤火虫的勇士。那刻我的眼泪夺眶而出，好像那层自高中起被自我和外界加上的壳子突然打破，我终于因为学会爱一个人重新感知到了这个世界上的灵感。尘封已久的某把宝剑突然冒出寒光的那一刻，我实在是为它历经历史的辗转反侧而心疼不已。那时我突然明白，灵感原来是来自于灵感源对创作者灵魂的某种冲击，它不允许你有任何麻木度日的苟且想法，热热烈烈地过日子，卑微地去感受。

一直都没明白林夕的词缘何以那样动人，在渐渐长大后才感悟到那一词一句对人心的针扎感。我常常是听了几首，便能写出一大段对爱情的感悟，那种灵感刺激，属实有些痛苦。上个暑假跑去日本旅行，鲜少地看见几棵依旧开放的樱花树，路过一只小鹿，就着日光闪闪发光的样子，那一刻忽然很想哭，那种乖巧模样下充满美感和自然的自由自在。回去以后，我立刻画了这一场景，师傅问我这幅美丽的悲伤从何而来，我说：灵魂深处啊。

再后来，我去看戏，看电影，听音乐会，总能在某些时刻泪流满面，我静静地从身体里抽离出来，清晰地感受到灵感在大脑神经元里的窜动，那具被打动的身体很快就抓起了笔。毫无疑问地我选择了设计之路，依旧走在依靠灵感依靠创造的道路上。每当灵感匮乏，我就会出门，或是与朋友深入聊天被某件事里的某个点深深打动，或是在艺术展上感受到同行先辈肆意汪洋不可阻挡的魅力，或是看到电影院里潸然泪下有故事的人们，只要触击灵魂的深刻感受，我就感到灵感迫不及待地从头颅内部向外喷涌。某些时刻，我甚至怀疑灵感的真正之名，是否应被冠以雅典娜。

灵感总是匆匆而逝的，我依旧还在这条路上不断探寻，不敢怀着任何麻木的心态踏出每一步，只是卑微敏感地期待赞叹着灵感的每一次降临。这篇文章也该就此结束了，我回忆它，它没有给我过多的时间和情感，它流逝而去，本文也就该到此为止了。

文末加上一句不需灵感也可存在的客套话吧：我不过是始终感谢灵魂上的这些激灵罢了。