当我们进入到婚姻关系之后，我们又会发现自己面临了一些性别问题，是和我们在单身的时候，或者在我们谈恋爱的时候非常不一样的问题。

主要的原因也是因为在现有的父权制的婚姻制度下面，我们在婚姻当中所扮演的一些性别角色会非常的影响到女性在婚姻当中的心理状态。性别角色指的就是我们社会上和文化上对于不同性别的期望和要求的合集。这些期望和要求会涉及到我们个体在这个社会当中，在家庭当中所扮演的角色，我们的行为方式，我们的责任和权利。

在父权制婚姻体系下面，我们的性别角色通常就是分为丈夫的角色和妻子的角色，父亲的角色和母亲的角色等等。他们会对于在婚姻当中的男性和女性提出了非常不同的预期。比如说现在还是有很多的人认为，在一段婚姻当中，男主外，女主内，男性是负责赚钱养家的，而女性是负责相夫教子的，变成了父母之后，我们对于爸爸的要求和对于妈妈的要求也是非常不一样的。

我们需要意识到在婚姻当中的性别角色，通常是由我们的社会和文化构建的，而并不是由我们的生理学决定的，这就意味着我们这些性别角色和期待，他们是根据文化传统价值观和社会的期望等等因素形成的，并且可以随着时间和地点而变化。就像是我现在在婚姻里面，对于我的性别角色的期待，就肯定和我的母亲在她的婚姻里面，或者我的外婆在她的婚姻里面是非常不一样的。

以及比如说在一个美国文化下的婚姻和一个在中国文化下的婚姻，当中的性别角色可能都是会非常不一样的，这也是为什么在我的临床工作当中，我会看到一些跨文化的婚姻，比如说妻子来自中国，而丈夫是来自美国，那么在婚姻当中可能就会因为性别角色的期待不同产生矛盾。

婚姻中的这些性别角色，它们是怎么样影响到我们女性的心理？首先我就想来聊一聊女性要承担的这些可见的家务和隐形的家务。可见的家务我们大家都知道，因为我们性别角色就觉得男主外女主内对不对？所以很多的女性在家庭里面其实是要承担比男性更多的体力上面的劳动，更加明显的，越来越多的研究发现，其实对于家庭责任来讲，女性要比男性给予更多的脑力和情感的付出，所以不仅仅是看得见的家务活，我们做的更多，看不见的隐形家务我们也做了更多。

这些隐形家务到底有哪些？我可以给大家举个例子，比如说我要给丈夫去列出这周他要去超市采购的清单，这个就是一个隐形家务，我要负责去安排孩子和同伴玩耍，我要去给孩子预约体检，我要为我们去父母家拜访购买礼物，我要想着怎么去安抚老人等等。

大家也可以看到像这种隐形的家务，其实要比可见的家务更加难以度量，因为它真的是看不见，都是一些情感上的付出，它是藏在可见家务之中的，我们甚至自己都不知道什么时候开始就做起了这些隐形的家务，也真的不知道什么时候我们可以结束这些隐形的家务。

除此之外，我身边的很多女性朋友，还有我的女性来访者们也都跟我说过，在婚姻当中大家时常会感觉到一种自我认同感的被吞噬感。因为我们这个社会其实对于一个什么是理想的妻子，什么是理想的母亲，有很多的要求和看法，对不对？可能男性作为一个父亲的话，他只要每天陪回来家陪孩子玩，就觉得这个是一个好爸爸，但是对于母亲的要求往往是更多的。

所以很多在婚姻当中的女性经常觉得说我自己的空间，我的精力，我的时间好像都不再属于我了，我被我其他的角色，比如说妻子、母亲或者是成年女儿不断在分割出去。

之前我和大家说的我很喜欢的伍尔夫的一本书《一间只属于自己的房间》，在这本书里面伍尔夫就说一个女性怎么样才能写好一部小说，其实就是女性怎么样才能建立她自己的事业，伍尔夫就认为我们必须要有一间只属于我们自己的可以上锁的房间，这样我们的思维，我们的精力才不会受到打扰，我们才能把100%自己的思想和精力投入到我们真正想要投入到的事业上来。

但是在现实生活里面，我知道这个也真的很难实现，特别可能是做了妈妈以后，不要说一间只属于自己的房间了，就是这个房间只属于自己一个小时，可能真的都很难做到。

所以自我认同感被吞噬是一个切实的我们女性心理正在经历的过程。

我们可以感受到在女性进入到婚姻关系当中，会面临着很多的性别问题，那么这些性别问题也很自然而然的，让我们女性心中产生一些愤怒、失望、后悔、委屈等等感受，甚至有的时候我们这些感受会造成我们和伴侣之间的一些矛盾，或者我们和其他家人的一些矛盾，其他朋友的一些矛盾都有可能会发生。

我们要怎么样去处理婚姻当中我们所面临的性别问题，我们又要怎么样去处理婚姻矛盾？作为一个女性主义心理治疗师，我可能在今天给你的建议会跟你身边的人给你的建议是正好相反的，所以我这里也想邀请你和我一起感受一下，看看我下面说的话会让你有什么样的感觉。我的建议是：我们去直面内心当中正义的愤怒，才是处理这些婚姻矛盾的关键。

不是让你去息事宁人，我甚至不觉得你应该一开始就想着怎么样去和你的先生去沟通这些感受，而是我觉得最重要的第一步，就是让我们自己我们女性真实地去感受，去体验我们内心世界的这种愤怒、不满、委屈、困惑、后悔等等感受。

我也想邀请你感受一下，听到我刚才说的这些话，会激起你心里什么样的情绪涟漪呢？什么样的情绪，什么样的感想都是非常欢迎的。

其实在我从小的教育里面，愤怒一直都是一个非常禁忌的话题，因为一讲到愤怒就会让我联想到暴力、失控、冲动等等。我想小时候好像从来没有人教过我要怎么样和愤怒相处，我只是被教育说不能愤怒。我知道虽然愤怒的污名化对于男性和对于女性是一样的，但是我更加觉得在这个社会上面好像对于女性的愤怒，大家更加地不能接受。可以想象一下，你心里的愤怒女性形象是什么样的？因为在我成长的那个年代里面，一个愤怒的女性她要么是一个疯子，要么就是一个市井泼妇。女性的愤怒在很长的一段时间，要么是被忽视的，要么就是被污名化和妖魔化的。

当我把这个概念告诉我的很多临床来访者的时候，我也会听到这样的反馈，很多来访者会说，我现在知道了我的愤怒是被污名化的，愤怒应该是一个很正常的生理反应，但是我如果真的让我自己去感受这种愤怒，它会让我的身体和心理都非常的不舒服，我不想感受到这种不舒服的感觉该怎么办。

我的回应就是，不舒服就对了。因为愤怒的目的就是在告诉你，此时此刻发生了一些事情，让你的生理和心理都感到不舒服，愤怒的存在就是为了提醒你把这些注意力集中到这些让你不舒服的地方，因为这些让你不舒服的事情，很有可能是违背了人性当中最自然最本真的需求。

因此我们的愤怒是一个非常重要的来自我们内心世界的信使，愤怒在告诉我们，有一些事情不对了，有一些事情的发生，哪怕对于其他人来讲，性别角色都是可以接受的，但是对于我们来讲，它不应该发生。

有的时候我们的愤怒是唯一一个可以支撑我们走出一段充满不公平、不尊重，甚至是虐待的关系或者是环境的力量。如果我们一旦没有了愤怒，我们就会不知道原来别人对我做的这些事情是不对的。原来我在婚姻里面承担的期望，承担的这些角色是不公平的，如果没有愤怒，我们永远都不会知道原来自己还值得更多、更好、更合适的人或者是事情或者是关系。

所以我经常会和我的来访者们说这样一句话：愤怒完全不可怕，可怕的是压制你的愤怒。每当我们去压抑自己的愤怒的时候，我们其实就在跟自己说，我的感觉不重要，我的体验不重要，我的想法不重要，甚至我不重要。很多的女性所说到的，我在这段婚姻里面慢慢失去了自我，可能就是从失去我们愤怒的能力开始的。所以在婚姻当中，我们所感受到的性别问题产生的这些愤怒情绪是非常重要的，我们一定要让自己直面它们，并且感受它们。