大家好，我是王怡蕊。今天我将和大家聊一聊如何保持恋爱新鲜感的这个问题。

调整期待，尊重边界

在这里给大家总结的第一条建议就是要调整自己的期待，尊重彼此的边界。心理学当中有一个叫做身份合并或者叫身份认知合并的概念，说的是伴侣双方随着相处的深入，彼此之间的边界开始模糊，更多的是以我们的形式存在，而不是你和我。身份认知的合并是一把双刃剑，好处是双方的联系更为紧密，密不可分，缺点就是把对方视为自己的一部分，容易对对方提出各种要求，同时也压抑自己的一些个性特点和需求，重新定义自己，以便符合合并以后的身份认知。这中间最为危险的部分就在于双方都开始踩过界，不那么尊重对方的个性特点和需求了。

回忆一下你自己的亲密关系，你有没有变得越来越多因为鸡毛蒜皮的事情而吵架怄气。当对方不同意你的某个观点的时候，你有没有觉得非常恼火？仿佛他否定的不仅仅是你的一个观点，而是你整个人？仿佛他明明是站在你这边的，但是却一定要站在你的对立面来挑战你？你们有没有彼此代表过对方，甚至没有考虑过对方是不是真的如你所设想的那样？

打个比方，对方不喜欢看电影，觉得电视剧才能更好地把情节展开，剧情表达的更充分，尽管你自己并不排斥看电影，但是对方把你给代表了，甚至在和其他人交流的时候也经常会这么说，我们都不喜欢看电影，尽管你曾经明确跟对方说过：你虽然不能说是个电影迷，但是也没有那么不喜欢、排斥看电影，但是你的独立喜好被对方给忽略或者融合掉了。

解决身份合并问题

要解决身份合并的问题，我们首先要意识到身份合并这个现象的存在，以及它给你的亲密关系所带来的具体的那些负面影响。要意识到拥有一段亲密关系和另外一个人有心灵相通的连接，这是一个非常美好的事情。但是与此同时，我们可能也损失了一部分自我，如果这种损失比较小，那么可以很容易就被亲密关系温暖的那一面给找补回来了。但是如果这种损失比较大，压抑和不满就可能会慢慢滋生，导致亲密关系的质量滑坡。

如果身份合并已经在你的亲密关系当中发生了，那么请主动地踩一脚刹车，当你默认对方的想法必须和你一致时，当你说话经常都是用我们这个词的时候，当你经常有意无意忽略对方和你的不同之处的时候，当你要求对方为了你而改变的时候，问一下自己我有没有踩过界过度影响了对方的独立性。在一段亲密关系当中互相妥协是非常正常的，也是非常必要的。

你对对方提出的要求或者对方对你提出的要求，是不是属于合理范围内的妥协？还是说已经造成了对彼此独立性的侵犯？

一个正常的伴侣关系是应该有共同交集的部分，也应该有彼此独立的部分。当然每一对伴侣对于交集应该有多少、独立的部分又应该有多少、怎么样交集、怎么样独立都会有自己的需求和理解，但是重要的是双方之间必须要达成一致。在这里给大家留下一个思考题：你和你的伴侣之间现在的融合状态是什么样的？你理想中的情感边界应该在哪里？你的伴侣对于理想边界的期待又是怎么样的？在明晰了维持一个独立的自我意识和合理边界的重要性之后，我们需要用有效的沟通来经营好自己的爱情关系。

你会听别人说话吗？

接下来我要说的是在学会说之前，我们首先要学会听问问你自己，你会听别人说话吗？注意我这里说的听人说话不仅仅是听见，更重要的是听明白。听进去你有没有给对方充足的注意力，比如当对方在说一件重要的事情的时候，你是不是一边刷着手机一边在听对方说话？你有没有站在对方的角度，从对方的性格、习惯、偏好和个人背景出发，还是说站在自己的角度，用自己的经验去套用在对方身上？

比如你自己由于各种原因，对于纪念日和礼物交换这些事情完全不在乎，而对方很看重纪念日和礼物交换所传达出来的关心和爱，对方很在意创造一些特殊的时光和美好的记忆，那么你会不会因为自己对纪念日和买礼物不屑一顾，所以去忽略甚至贬低对方的这份在意？你有没有在还没有真正听懂对方的需求点的时候，就开始提建议，试图帮对方解决问题？

比如某男回家抱怨工作很辛苦，工资也不高，领导的水平怎么差等等，太太就给他出主意，比如应该用怎么样的心态去对待工作和领导，怎么样沟通，效果可能更加好，或者实在不行的话就换一份工作，某男继续抱怨太太就火了，我给你出了这么多主意，这也不行，那也不行，你到底想要我怎么样？某男表示其实他不想换工作，太太说的那些东西他也都懂，他就是想有人能听他说说话、诉苦。

用一把打开两性之门的钥匙

建立并维持健康的亲密关系