最近，《延禧攻略》以独特的风格和迅猛的姿态独占宫廷剧领域的鳌头。

爱新觉罗·弘历(乾隆皇帝)的养母孝敬宪皇后，即雍正帝原配皇后是历代皇后中德行兼备的典范。剧中富察皇后透露说，正是因为孝敬宪皇后对她的严厉提点，她才将皇后娘娘一国之母的责任背负肩头，始终如一。

富察皇后从不忘记德行二字，这样严于律己的习惯让她一直深受乾隆的恩宠，更是塑造了另一个德行兼优的皇后形象。

剧情里面，有一个桥段。乾隆想要抓拿宫女魏璎珞问罪，富察皇后聪慧，先皇帝一步把魏送去了辛者库避免性命危险，并且面对皇帝的质问，皇后声泪俱下地讲述了她偏爱魏的原因。

皇后说:“因为，她是我的希望。”

……

皇帝说:“皇后，你是天底下最好的皇后。”

皇后声泪俱下:“可是，皇上，臣妾已经不是最好的自己了。”

不能做最好的自己，是富察皇后内心深处的枷锁，更是许多女人共同的枷锁。

在我过去的经历里，这个枷锁尤为严重。

我爸爸家族排行老三，上有两位哥哥，下有一个弟弟。四兄弟前前后后都张罗着结婚生子。过去农村人重男轻女观念严重，爷爷喜爱男孩胜过女孩。唯独我家，我爸爸的子嗣，是唯一的女孩，也就是我本人。

小时候，记忆里爷爷从没有主动亲近我。悲催的是，厄运不止于此。我妈妈也是重男轻女观念严重的母亲，虽说生了我一个孩子，可是女孩的出生对比家族里其他妯娌，更像是羞耻的存在。更何况，我母亲是诸多媳妇里心气最高的女人。

这种严重的羞耻感，不仅在我母亲身上淋漓尽致地体现，也烙印在过去的我心里面。环境里面的歧视感，在一个孩子的眼里，不会过分强烈，因为小孩毕竟不谙世事。可是，在行为上，待遇上，就会显示出巨大的差异。

小时候的我，会经常由此遭受到母亲的无缘故的迁怒，并且不被家族里的长辈足够待见，更为甚者，我的父亲，似乎也不曾跟我亲近过半分，女儿是爸爸上辈子的情人这句话无从体现。我的童年生活过得亦步亦趋，步步惊心，处处讨好，却总得不到长辈欢喜。

活出自己这样的宣言，对我来说，更像是一个深深的诅咒。我不能活出自己，甚至连我自己也觉得我女孩的身份本来就是过错，进而导致自我谴责。

因此，富察皇后声泪俱下的控诉，我感同身受。富察皇后极其偏袒魏璎珞的行为，我也特别理解。她是在保护过去的自己不被宫规教条侵害。

生为女孩，我胆战心惊，做事分毫不差，外人见了我夸赞我乖巧可爱，父母因为我求学路上的荣耀沾沾自喜。只是，很少有人关心我真实的样子，包容我作为女孩的任性自私。直到我走到一个崩溃边缘，极端痛苦中我自己才意识到我是谁。

8月5日，香港歌手卢凯彤因抑郁症跳楼自杀。卢凯彤生在桎梏中不能解脱，以死解脱。虽然决绝并且不被世人理解，但是这何尝不是她最后一次渴求活出自我。

生为女孩，我被环境剥夺了活出自我的权利，身处枷锁里不可自拔。

生为女人，我不再是过去那个可怜兮兮的女孩，尤其当我充分意识到自己的真实模样后，我自然而然要翻身做自己的主人。抛开一切琐碎。

生而为女人，我曾经羞耻过，自责过，言听计从百依百顺过。但是，当我看到自己作为女人的矜持，温婉，俏皮，感性，至善若水，慈悲心怀，还有无可比拟的想象力天赋时，我意识到，活在环境带来的顾影自怜下，活在他人的百般挑剔中，活在人们的有口皆碑中，都不如活在自己的心中。

活在自己的心中，才是真的鲜活。才是真的美丽女人。