你好，我是心理咨询师卢美妏，这堂课谈的是“矛盾处理”。

你常跟伴侣吵架吗？你们吵架都吵些什么呢？你觉得，吵架都是不好的吗？该如何面对伴侣之间的冲突？遇到困难沟通的情境，又该怎么做呢？

冲突都是不好的吗？

前段时间，我的好朋友小米和我抱怨：“我实在不想再跟他吵架了，真希望能回到以前完全不吵架的样子！”

小米和另一半交往一年多，我还记得他们刚确认关系时，他热情洋溢的跟我分享他的对象有多好多好。转眼一年多，小米显得沮丧又挫败，过了热恋期的爱情，充满日常磨合与冲突，他很希望能改善烟硝味十足的关系。

“完全没有冲突的伴侣关系，就是好的爱情吗？”我问他。

大多数人都不喜欢和伴侣发生冲突，但争执却是亲密关系中非常重要的沟通方式。在冲突之后，伴侣之间的关系是变好还是变坏，大大影响了这段关系的延续。

从热恋到生活，两人的身份和生活方式都经历剧变，伴侣之间再也不是只有电影和烛光晚餐。细如牛毛的生活琐事，和那些过去隐藏在约会时间外的癖好缺点都一一浮现，毫无保留的在关系中挑战对彼此曾经的美好想像。

例如我的好朋友小米，最近他和另一半的冲突导火线是“洗碗”。

那天吃完晚饭，他叫伴侣去洗碗。但饭后是他对象固定的打游戏时间，队友们等著他一起上战场呢！

“他上次也这么说！结果拖到睡前还不是没洗，他每次都这样！这样怎么过下去？”小米跟我提到这段，不满瞬间被激发。两人开始翻起旧帐，没完没了的吵起来。

“你说说，到底要怎么样才能不跟他吵架？”小米困惑的问我，对这段关系充满怀疑。

身为心理咨询师，我总被期待给出一个完美的锦囊妙计，使出这招，就不吵架了，天下太平，多好呀！可惜世上没有爱情万灵丹，真爱是磨出来的，吵架是迈向理想爱情的必经之路。

美国爱情权威专家的研究指出，恋爱中的伴侣每周平均会发生2到3次冲突，而就算是婚姻稳定的夫妻，每个月也都会经历1到2次“不愉快争论”，在横跨多年的研究中，这个频率都没有发生改变。

在我实际咨询经验中，华人伴侣吵架的频率远高于这项调查。

人们常以为，不吵架就是好的爱情，真爱应该是完美契合，不会有那些大小争执呀！在吵架过程中，你会开始怀疑，他真的是对的人吗？甚至怀疑自己，是否能找到真爱。

只要有人，就有冲突。

冲突在关系中并非不好的，只是身在华人世界的我们，把冲突妖魔化了。我们习惯以和为贵，害怕冲突，宁愿隐忍、小心退让，尽可能让关系和和美美。但这种小心翼翼的关系，真的是你想要的爱情吗？

我常说：失望，是通往真实的途径。

通过冲突，让伴侣双方更加认识自己的需求，也了解对方期待。

若不是因为吵架，你会知道他其实很重视生日和纪念日吗？或不是因为你生气了，他会知道你不喜欢另一半久久不回信息吗？

这一次次的差异，让你们靠近真相。

冲突中必然存在的“失望”，不完全是坏事，这些失望让我们修正对伴侣不切实际的幻想。

例如小米，在争执中认识另一半从容性格里低效的那一面，双方在一个又一个失落中，拉近现实与想象的落差，更靠近彼此真实的样貌。

理想的争执，应该是能够促进一场有建设性的沟通，沟通结果是积极的，会为关系带来正向影响。

好好吵架，能让人们之间的关系更亲密。

面对关系中的冲突，我们的目标不该是“不跟对方吵架”，而是要想办法”改善冲突方式”。

你可能会疑惑，吵架还分好坏？什么样的争执，能让人们之间的关系更亲密呢？

可以参考下面几个问题，核对你与对方的争吵结果，判断彼此的争执是否为有建设性的沟通。

1.  是否较少感觉到受伤、被冒犯？

2.  是否获得更多关于对方和这段关系的信息？

3.  是否能解决问题？

4.  是否在双方接受的情况下，更具有对彼此的影响力？

5.  是否降低了双方对于应对冲突的恐惧？

6.  是否增进了对彼此的信任？理解他对待自己的好意？

7.  是否在这次沟通之后，不会对彼此产生报复的冲动？

8.  是否达成和解？努力消除对彼此造成的伤害？

9.  是否感觉到自己成为对方关注和在意的中心？

10. 是否让自己更有自信了？

11. 是否增加了彼此的亲密程度？

符合的描述越多，代表这次冲突沟通成功的让双方关系更亲密了。

辨识关系中的两大问题类型

每个人身上都有许多难解的问题，试著想想看，你身上是不是也有一些经年累月都没解决的困扰呢？例如拖延、冲动、容易忘东西...

当你选择跟一个人开始关系，就像是选择跟一屋子无解难题共处，期限是很多很多年，甚至没有止尽。

从心理学的角度来看，所有的冲突都可以分为两类：能化解的可解决冲突、无法改变的永久问题。

冲突解决的第一步，就是去辨认这个问题是“可解决”的冲突，还是“不可解决”的永久问题。

可解决的问题，是指双方能通过沟通、调整、妥协、寻找替代方案等，尽可能达到彼此都能接受的最低标准。

不可解决、无法改变的问题，则是那些两人都坚持己见、互不相让，难以找到共识的问题，甚至在一次又一次的争执中积怨越来越深，长此以往必会对关系造成不可抹灭的损害。

冲突解决策略：解决“可解决”的问题

相较于不可解决的永久问题，可解决的问题听起来相对容易。

辨别出哪些问题属于可解决的，先打破这个问题的循环模式，建立起正向循环的关系。

人的行为模式是循环重复的。

一个习惯回避冲突的人，在家庭或职场都不会轻易表达不满；在关系中没有安全感的人，就算换了对象，都难以抑制焦虑不安、想掌控对方行踪的冲动。

我们以这对小米和他对象的争执为例，他们的问题肯定不只出现在洗碗这件事情上，遇到洗衣服、旅游安排想法不同，也会陷入情绪化的互相指责。

这样的循环会在不同事件中不停重复，今天因为洗碗、明天因为晾衣服，后天可能是因为金钱价值观，其中一方被指责乱花钱等，每对伴侣都有固定的冲突循环模式，一进入这个循环便停不下来，弄得两人都很不高兴，最可怕的是那些经年累月养成不停重复的恶性循环，逐渐消耗亲密与情感，爱人们就是这样变成一对对怨偶的。

想解决问题，首先要打破在关系中重复的恶性循环。尝试练习以下三个步骤：观察彼此互动、觉察与辨识情绪、跳脱循环模式。

一、观察彼此互动

1.  想像你正在看电影或电视剧，剧中的男女主角因为某事发生冲突了，而电视中男女演员的脸，正是你和另一半。

2.  这场争执是在什么情境下开始的？讨论到什么议题（人/事/时/地/物）时，吵架剧情就上演了？

3.  观察争执中男女主角的互动，吵架剧情一开始谁会先做些什么/说些什么，另一方又是怎么回应的？剧情从何时跳脱当下事件，开始进入情绪性的指责？结果又是怎么收场的？

4.  试着将这段剧情记录下来。

例如小米和他对象，一碰到家务分工就争执，小米大概才讲到第三句话就开始翻旧帐，两人就开始吵架了......

二、觉察与辨识情绪

1.  在方才的剧情中，觉察自己在哪些片刻特别有情绪反应？收集对方让自己产生强烈情绪的言语、姿势、表情..等行为信息。

例如：每当对象准备开始打游戏，小米就会产生愤怒的情绪。

2.  辨识这些情绪感受是什么，并深入觉察背后的需求。

例如：愤怒是因为小米觉得被忽视跟不公平、委屈是期待另一半看到自己的辛苦。

三、跳脱循环模式

1.  检视前面记录下来的剧情，试著回想过去其他次争执，是否也有类似的情况？

例如：这对爱人每次遇到家务事都不愉快

2.  在下次冲突时比对一下，是否两人在争执中有些重复的行为模式？

3.  两人一起尝试针对这些重复的循环模式沟通，了解彼此的争执是如何产生的？过程又是如何？

例如当小米一翻旧帐，就像指责错都在对象，他对象就开始防卫，忍不住想要为自己辩护，两人陷入更大的冲突，当双方情绪都被激起，就无法好好说话了。

4.  开始练习预知冲突，前面已经了解出现哪些状况容易进入争执，在后续冲突中，能否于这些状况出现时，意识到可能要进入不理性的情绪对战了，试着停一停、暂时离开现场、尝试做不同的事或说不同的话，中止连锁反应，不再陷入相同的循环。

尤其要特别注意冲突开始的前三分钟！心理学研究指出，争吵的前三分钟就能为这次的冲突结果下定论，如果你在争吵开始的三分钟内跳脱循环、合理应对，争吵就比较不容易破坏彼此的关系。

从前面的分析可以观察到，当小米和他对象碰到家务分工时特别容易吵架，而情绪转折点出现在小米开始翻旧帐，小米翻旧帐其实是为了提醒对方，希望自己在意的事，对方也同样在意，但对另一半来说，翻旧帐只让他觉得被攻击。

若下次冲突中一不小心又开始翻旧帐、快要陷入情绪化对战了，先想办法停下来，让彼此恢复冷静，才能终止这样的恶性循环。

冲突解决策略：与“不可解决”的问题和平共处

若是“不可解决”的永久问题，我们又应该怎么办呢？

一个长达四年的研究中发现，有高达69%的亲密冲突属于无法改变的永久问题，就算是关系稳定的老夫老妻，也有将近七成的问题是不可解决的！伴侣双方可能为了同样的问题持续争执多年，却没有任何结果或改善，白白损耗好不容易建立起来的情感连结与信任。

面对无法改变、不可解决的永久问题，最好的方式是与它和平共处。人的痛苦往往来自期待落空，我们都太想控制外在、太想要其他人事如自己所愿了。

我们希望另一半主动觉察到自己的低落抑郁，在不安感环绕之前给一个温暖的拥抱，从性格木讷寡言变得很会哄人；希望他不要那么固执、坚持己见，接受自己对某件事与他相反的意见；希望他改变随性的生活方式，东西用完就归回原位、顺手将碗盘洗起来、衣服鞋袜都放在该放的地方...

要改变一个人，太困难了。

你的另一半花了几十年的时间、经历了许多重要的人与事，长成现在的样子，走到你面前，怎能期待相处短短几年就让他有脱胎换骨的改变呢？

对于现阶段无法解决的问题，就得放弃改变它的念头，尝试与这些问题和平共处。

理解这个问题的存在，以及现阶段无法解决的原因，让问题保持现状、不要恶化，避免让这个问题持续对亲密关系造成不好的影响。例如财务观念不同这类的问题，往往不是一时半会能解决的。

随著时间空间的推移、情境的转变，也许未来某一天这个问题变得有机会解决了，到那个时候，若你和另一半有足够的情感基础、还维持著不算太差的婚姻关系，便是处理问题最好的时机了。

小结

吵架的目的，从来不是为了输赢，也不是为了争论谁对谁错。而是藉著激烈的言语，说出自己的真心话，重点是否能让彼此更理解对方、让关系更深化。

前段时间我接受专访，访谈结束、摄像机关掉后，年轻的98年妹妹问我：什么时刻能确认眼前的人就是对的人？

许多心理学理论从我脑中飘过，但她特别希望我从个人经验来分享。当时我说：吵架的时候，如果你跟他能够好好吵架、有建设性的激烈良性沟通，那么这段关系会慢慢变成对的关系，他也会慢慢跟你磨合成对的人。

祝愿大家

收获想要的爱情